不獨立的人，無法當一個好的伴侶
慢慢你會發現，有一種人是談了愛情就把生活的重心都放在對方身上，限制、控制對方行為（因為愛你所以管你），或把對方對他的限制當作愛情。人生中其他的事情仿佛都不重要了，工作不認真、也疏遠朋友和家人、也沒有自己的社交和興趣，好像在生活上是一個沒有進步的人，唯一的重心就是對方。
於是他們往往把對方壓的透不過氣，過於關注讓自己更沒有安全感，總是要黏在一起才能證明相愛，最後不幸的失去了愛情，發現自己這幾年來到底做了什麼？錢沒存到、工作沒有進展，甚至朋友也遠離了。於是失去了愛情，他們更不甘心。
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我也曾遇過有的女生說「只要哭就能解決問題」，所以她做不到、不想做的事情就哭，男生就會幫她做。但久而久之，人也會累，如果你在一段感情裡不去付出，只想要對方奉承你，最後也會失去平衡。
於是你會發現，不夠獨立的人，談了愛情就會變成溺水的人緊抓著浮木，無法前進，也覺得愛情就是能拯救自己不幸的唯一。
當然依賴和陪伴是感情裡美好甜蜜的部分，但如果過於重視愛情失去自我，或因為太依賴對方給他太多壓力，兩個人變成互相拖累、牽制，這樣也不是健康的愛情。
另一半要為你的人生負責嗎？
但是，也看到了不少人，其實是把自己的幸福、人生都壓注在愛情和伴侶上。他們會覺得自己不開心、不幸、人生不順，不得意，都是因為對方不夠愛他，沒有給他幸福的生活。甚至失戀了、離異了，之後總總的人生不順，都怪罪到對方不愛他這件事。
但，別人無法永遠為你的人生負責，就算失去了愛情或婚姻，你更應該要對自己的人生負責。
以前的父母可能以為只要嫁給一個經濟不錯、愛你的男人，這樣就是幸福。但現在的社會離婚率這麼高，婚姻經營大不易，找個看起來條件好的對象已經不是保證。所以，與其要把人生壓注在婚姻、遇不遇的到好男人這件高風險的事情上，不如想想如何讓自己就算遇不到好對象，也能靠自己過的好，就算遇到了壞對象，也能靠自己扭轉人生。
獨立與陪伴是美好的平衡
觀察一段感情要長久經營，其實並不是誰要依賴誰，而是他們本身都是獨立的人，都擁有自主的能力，而在相處上又能互相互補、依靠，可以得到獨立和依靠的美好平衡。
以我自己為例，因為我本身就是蠻獨立的女生，所以結婚後，我也繼續我的工作，發展自己的興趣，經濟獨立也讓我擁有人生自主的主導權。也因為我的獨立，所以我可以給另一半幫助和後盾，讓他不用太擔心我，他才能好好的在工作上努力。因為我深信，我能夠照顧好自己，才能照顧好他，不成為他的負擔。
我常笑說，我很懂得軟硬兼施，要當個獨立堅強女人，也是個懂得撒嬌身段夠軟的女人，在陪伴對方時，懂得放的下身段、彎的下腰，但在自我的另一面，思想、行為和經濟上都是獨立的。所以，我可以在自我和與另一半相處上得到一個快樂的平衡。
簡單來說，保持自我的獨立，和相處上的互相依靠，不失去自我，又能給予對方力量，這是最美妙的平衡。
遇到好伴侶的人，本身也是好伴侶
很多人看著幸福的伴侶會羨慕，覺得她遇到了一個好男人。但說實在的，觀察很多幸福的組合，其實能擁有一個好伴侶，他本身也是一個好伴侶。
感情和婚姻經營都是互相的，你看到別人享受幸福的那一面，看不見他私底下的付出。天底下沒有人可以好運到什麼都不用做，就可以幸福，這並不是中樂透啊！而幸福，也不是只要找一個好伴侶就好，如果你沒有付出，又怎麼有收獲呢？
3、只做對方的一面鏡子。
在咨詢中，人本主義相信來訪者有自己的力量去解決問題，而咨詢師不回答來訪者的問題更不為來訪者做任何決定；在伴侶關系中，我們只是重復對方的話，以及他未被表達出來的感受，試著在他表達情緒後，只是簡單地對他重復他說的話，比如：“你說你很憤怒，是因為我做了XX事，對嗎？”當他認同後會對你表達更多，在這個過程中，我們要按耐住自己的情緒不做任何解釋，只是重復、單純的重復、重復對方的感受，直到對方把情緒發洩完後，他會意識到你所給他的空間，以及這份空間背後的愛和寬容，相信對方會冷靜下來面對自己的問題，去檢討自己，從而自己得到成長。
很多人總是認為幸福是「外求」，是對方要給予他的，但其實，自己若沒有給自己幸福和快樂的能力，別人也永遠無法滿足你。所以我常說，要遇到一個好伴侶前，先讓自己成為「好伴侶」，當你越好，你才值得更好，不是嗎？先學會獨立，不管單身還是有伴，你都能讓自己幸福快樂。
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